четверг, 10 апреля 2025
Kafka
Кажется, что я поставил на кон свою жизнь и даже больше.
Признание поражения - самое унизительное, что может случиться. Ты проиграл лишь тогда, когда у тебя не остается сил даже на то, чтобы осознать это - тогда ты в самом деле отдал все. Пока ты можешь сказать себе, что ты еще не победил, ты должен бороться. Погибнуть на пути к своей цели в сто крат лучше жизни в смирении с поражением.
Но, не смотря на то, что я все еще полон решимости, мне очень страшно. Теперь от этого зависит не только моя жизнь. Раньше я мог позволить себе сгореть целиком в погоне за этой мечтой, но теперь я не имею права проиграть.
Я рад тому, что когда-то решил писать сюда время от времени. Сейчас каждая такая запись подобна эху моего же голоса, доносящегося из далекого прошлого.
Кто бы ни прочел это - теперь я точно понимаю, что он тут не найдет совершенно ничего интересного - лишь годы, связывающие меня с каждым написанным здесь словом, дают мне ключ к тому, что заложено в этих словах помимо моей воли. Честно говоря, это приятный бонус: через эти строки я действительно чувствую связь с теми годами, что прошли. Я вижу того испуганного и одинокого мальчика, который бродит один по темным улицам в поисках света. И мне совсем его не жалко, в отличие от него самого. Я ясно вижу, что он - не я. Мы с ним делим общие воспоминания, но в какой-то момент он ушел, оставив место мне. И я очень благодарен ему за все, ведь он по-настоящему постарался ради меня и этого будущего. В каком-то смысле он пожертвовал собой. Именно за эту жертву я должен бороться и добиться всего, не позволив кому-то еще пострадать из-за меня.
Признание поражения - самое унизительное, что может случиться. Ты проиграл лишь тогда, когда у тебя не остается сил даже на то, чтобы осознать это - тогда ты в самом деле отдал все. Пока ты можешь сказать себе, что ты еще не победил, ты должен бороться. Погибнуть на пути к своей цели в сто крат лучше жизни в смирении с поражением.
Но, не смотря на то, что я все еще полон решимости, мне очень страшно. Теперь от этого зависит не только моя жизнь. Раньше я мог позволить себе сгореть целиком в погоне за этой мечтой, но теперь я не имею права проиграть.
Я рад тому, что когда-то решил писать сюда время от времени. Сейчас каждая такая запись подобна эху моего же голоса, доносящегося из далекого прошлого.
Кто бы ни прочел это - теперь я точно понимаю, что он тут не найдет совершенно ничего интересного - лишь годы, связывающие меня с каждым написанным здесь словом, дают мне ключ к тому, что заложено в этих словах помимо моей воли. Честно говоря, это приятный бонус: через эти строки я действительно чувствую связь с теми годами, что прошли. Я вижу того испуганного и одинокого мальчика, который бродит один по темным улицам в поисках света. И мне совсем его не жалко, в отличие от него самого. Я ясно вижу, что он - не я. Мы с ним делим общие воспоминания, но в какой-то момент он ушел, оставив место мне. И я очень благодарен ему за все, ведь он по-настоящему постарался ради меня и этого будущего. В каком-то смысле он пожертвовал собой. Именно за эту жертву я должен бороться и добиться всего, не позволив кому-то еще пострадать из-за меня.
суббота, 22 января 2022
Kafka
Идет второй месяц, как я наконец-то начал жить один. Однако вместе с долгожданной свободой и уединением на мои плечи тяжко водрузилось бремя коммунальных платежей, походов по продуктовым и распределения бюджета. Хотя я неожиданно быстро привык ко всем нововведениям, но очередной квитанции за отопление все еще боюсь как огня.
С учебой все опять плохо и опять я сам во всем виноват. Нужно было заниматься вовремя и стараться больше. Но я не занимался и не старался. Что уж тут поделать, я неисправимый идиот.
Последние два месяца разбирался с моделированием своего волновода в cst. Думаю, если бы был кто-то, кто мог помочь мне с самого начала, я бы освоил моделирование гораздо раньше, но такого человека, увы, не нашлось, так что мне пришлось покорпеть над бесконечными плохо написанными мануалами в течение месяца.
Еще я наконец-то повесил турник. Правда, спустя целых три недели с приобретения и только с третьей попытки. Конечно, стены в сталинках толщиной как крепостные, только вот что толку, когда на них слой штукатурки в десять сантиметров.
"Наверное, было опрометчиво рассчитывать на надежный крепеж от пары крохотных анкеров. Нужно взять парочку стальных тросов, длинных шурупов и два анкерных крюка." - подумал я, падая с турником в руках, который мгновение назад висел на стене. Так и пришлось вешать его на шурупы длинной с черенок от лопаты.
Теперь, вроде бы, висит достаточно надежно. Хотя, честно признаться, некоторый страх перед перекладиной все еще не оставил меня после того падения.
Я понемногу разочаровываюсь во всем, во что так верил. В себе в первую очередь. Мои перспективы, кажется, не внушают оптимизма никому, кроме втб, который за последнюю неделю завалил меня предложениями взять кредит. В то время как другие уже работают в лаборатории и приносят какую-то пользу, я ни черта не могу сделать сам и вовремя.
Боюсь стать одной из тех бледных теней, что снуют тут и там вдоль стен института, держась за свою жалкую должность. По мне, так лучше не жить вовсе, чем так. Умереть, приняв поражение, и то более мужественно, чем мириться с такой жизнью.
Но я, конечно, еще постараюсь. До сих пор я ведь не сдался и кое в чем даже преуспел, так что не все потеряно.
С учебой все опять плохо и опять я сам во всем виноват. Нужно было заниматься вовремя и стараться больше. Но я не занимался и не старался. Что уж тут поделать, я неисправимый идиот.
Последние два месяца разбирался с моделированием своего волновода в cst. Думаю, если бы был кто-то, кто мог помочь мне с самого начала, я бы освоил моделирование гораздо раньше, но такого человека, увы, не нашлось, так что мне пришлось покорпеть над бесконечными плохо написанными мануалами в течение месяца.
Еще я наконец-то повесил турник. Правда, спустя целых три недели с приобретения и только с третьей попытки. Конечно, стены в сталинках толщиной как крепостные, только вот что толку, когда на них слой штукатурки в десять сантиметров.
"Наверное, было опрометчиво рассчитывать на надежный крепеж от пары крохотных анкеров. Нужно взять парочку стальных тросов, длинных шурупов и два анкерных крюка." - подумал я, падая с турником в руках, который мгновение назад висел на стене. Так и пришлось вешать его на шурупы длинной с черенок от лопаты.
Теперь, вроде бы, висит достаточно надежно. Хотя, честно признаться, некоторый страх перед перекладиной все еще не оставил меня после того падения.
Я понемногу разочаровываюсь во всем, во что так верил. В себе в первую очередь. Мои перспективы, кажется, не внушают оптимизма никому, кроме втб, который за последнюю неделю завалил меня предложениями взять кредит. В то время как другие уже работают в лаборатории и приносят какую-то пользу, я ни черта не могу сделать сам и вовремя.
Боюсь стать одной из тех бледных теней, что снуют тут и там вдоль стен института, держась за свою жалкую должность. По мне, так лучше не жить вовсе, чем так. Умереть, приняв поражение, и то более мужественно, чем мириться с такой жизнью.
Но я, конечно, еще постараюсь. До сих пор я ведь не сдался и кое в чем даже преуспел, так что не все потеряно.
вторник, 19 октября 2021
Kafka
Я наконец-то понял в чем причина той чрезвычайной чувствительности и склонности к бесплодной рефлексии некоторых женщин - дело не в неразрешимости встающих перед ними проблем, а в их собственной нерешительности и малодушии. Разумеется, им, как слабому полу, это простительно, однако порой, пока ты и не догадываешься, на знании этой особенности женского мироощущения шатко держится в равновесии вся твоя жизнь.
четверг, 05 августа 2021
Kafka
К тому моменту, как я добрался до Севастополя, я уже порядком подустал, так что решил доехать до Фиолента на местном автобусе. Подсмотрев в навигаторе, ловлю нужный автобус, захожу, сажусь у окна и начинаю разглядывать плывущий город. В какой-то момент замечаю, что ряды домов по ту сторону стекла все больше редеют и постепенно сгущается темнота. Ну, думаю, судя по карте, моя остановка должна быть рядом с пляжем, вряд ли будет сложно добраться до моря
Автобус медленно катится по темной дороге, освещая желтой дрожащей ряской старых ламп высокую траву за окном. В салоне, кроме меня, только один желтоусый мужичок и мама с ребенком. Малыш возится с какими-то безделушками, сидя на коленях матери, и болтает ногами, я бездумно смотрю в окно.
Что-то бьет меня по ноге чуть нижу колена. Повернувшись, я сталкиваюсь взглядом с моим маленьким спутником. Он смотрит на меня очень серьезно, немного насупившись. Секунда-другая и мне начинает казаться, что это я в чем-то провинился. Вдруг он расплывается в улыбке и показывает мне пятерню. Я, улыбнувшись, поднимаю рук в ответ, и каждый вновь возвращается к своим делам: малыш продолжает развивать мелкую моторику, я - смотреть в темноту.
На следующей остановке они выходят, и я остаюсь один как снаружи, так и внутри. Обгоревшие плечи болят от рюкзака, ноги от долгой пешей ходьбы, голова кружится от алкоголя. В целом, я доволен, ведь именно за этим я тут - сжечь последний сарай
Автобус медленно катится по темной дороге, освещая желтой дрожащей ряской старых ламп высокую траву за окном. В салоне, кроме меня, только один желтоусый мужичок и мама с ребенком. Малыш возится с какими-то безделушками, сидя на коленях матери, и болтает ногами, я бездумно смотрю в окно.
Что-то бьет меня по ноге чуть нижу колена. Повернувшись, я сталкиваюсь взглядом с моим маленьким спутником. Он смотрит на меня очень серьезно, немного насупившись. Секунда-другая и мне начинает казаться, что это я в чем-то провинился. Вдруг он расплывается в улыбке и показывает мне пятерню. Я, улыбнувшись, поднимаю рук в ответ, и каждый вновь возвращается к своим делам: малыш продолжает развивать мелкую моторику, я - смотреть в темноту.
На следующей остановке они выходят, и я остаюсь один как снаружи, так и внутри. Обгоревшие плечи болят от рюкзака, ноги от долгой пешей ходьбы, голова кружится от алкоголя. В целом, я доволен, ведь именно за этим я тут - сжечь последний сарай
суббота, 19 июня 2021
Kafka
Обнаружил в черновике запись, которая почем-то не опубликовалась. По какой-то причине она датируется настоящим числом, если ее опубликовать.
Мне показалось, что ее стоит сохранить. Не знаю. Просто пусть будет.
13 апреля 2021
До сих пор не могу справиться с долгами. С моего выздоровления прошло уже больше месяца, а я до сих пор не догнал свою группу. Наверное, в эту сессию снова буду на грани отчисления. Впрочем, ничего нового
Недавно она снова снилась мне. Ничего необычного, просто гуляли где-то, как раньше. А между тем подходит к концу второй год как мы не виделись. Я даже вспоминать ее почти перестал, а все же снится.
Радует, что теперь уже не вылезаю из под одеяла с желанием сразу лезть в петлю. Видимо, любовь в самом деле живет три года. Ну, или умирает.
Еще я наконец-то решил снова обратиться к врачу. Не могу больше мучатся с этим давлением - голова пухнет, вечно нет сил, еще и этот беспрестанный звон в ушах. Правда, прошлая попытка едва ли увенчалась успехом. В тот раз два невролога посоветовали мне "меньше напрягаться" и попить что-то наподобие глицина. В общем, с таким же успехом я мог бы лечиться бабушкиными заговорами, отсылающими все земные беды на головы несчастных зайцев и лис.
Мне показалось, что ее стоит сохранить. Не знаю. Просто пусть будет.
13 апреля 2021
До сих пор не могу справиться с долгами. С моего выздоровления прошло уже больше месяца, а я до сих пор не догнал свою группу. Наверное, в эту сессию снова буду на грани отчисления. Впрочем, ничего нового
Недавно она снова снилась мне. Ничего необычного, просто гуляли где-то, как раньше. А между тем подходит к концу второй год как мы не виделись. Я даже вспоминать ее почти перестал, а все же снится.
Радует, что теперь уже не вылезаю из под одеяла с желанием сразу лезть в петлю. Видимо, любовь в самом деле живет три года. Ну, или умирает.
Еще я наконец-то решил снова обратиться к врачу. Не могу больше мучатся с этим давлением - голова пухнет, вечно нет сил, еще и этот беспрестанный звон в ушах. Правда, прошлая попытка едва ли увенчалась успехом. В тот раз два невролога посоветовали мне "меньше напрягаться" и попить что-то наподобие глицина. В общем, с таким же успехом я мог бы лечиться бабушкиными заговорами, отсылающими все земные беды на головы несчастных зайцев и лис.
Kafka
С тех пор прошло больше двух лет, а я до сих пор иногда думаю о ней. Теперь, конечно, реже, но перестать совсем - не могу. И ведь не скажу, что люблю ее, хочу что-то вернуть или хотя бы увидеть ее снова. Вовсе нет, теперь уже я сам слишком изменился, и все то кажется каким-то ребячеством, однако я доверял ей, и это доверие было самым глубоким чувством, что я испытывал в свой жизни.
Теперь ведь не понимаю как жить. Без доверия то.
Теперь ведь не понимаю как жить. Без доверия то.
суббота, 06 марта 2021
Kafka
Суетишься, пытаясь все успеть, планируя на тысячу лет вперед, а в итоге остаешься совсем ни с чем. Надо избавляться от привычки все откладывать, и действовать здесь и сейчас. Зря что ли все старики сокрушаются о потерянных возможностях и упущенном времени. Упускать так и так придется, не по глупости - так по невнимательности, не по невнимательности - так по случайности.
Или свой путь и срок
Я, исчерпав, вернусь:
Там - я любить не мог,
Здесь - я любить боюсь...
Или свой путь и срок
Я, исчерпав, вернусь:
Там - я любить не мог,
Здесь - я любить боюсь...
Kafka
Как время то летит. И глазом моргнуть не успел, а уже март
Однако, новый семестр начался просто восхитительно: на последнем издыхании закрывая сессию в середине февраля, я слег с коронавирусом! Мало того, что из-за долгов я уже порядочно отставал, так еще и на поправку от проклятого ковида понадобилось на какое-то время отойти от учебы.
Правда, мне уже лучше - глаза больше не болят так, словно того гляди из орбит полезут, и кашель, которым я переплюнул даже деда курильщика с полувековым стажем, что живет этажом ниже уже прошел, но взамен всем этим недугам на мои плечи со всей тяжестью опрокинулось бремя учебных долгов. Вот уж даже не знаю что лучше: умереть от ковида в блаженном беспамятстве лихорадки или отойти посреди ночи, вцепившись в изъеденный временем и нерадивыми студентами учебник?
Ах, как хотелось хотя бы раз закрыть сессию без долгов и начаться учиться в следующем семестре вовремя. Но, видимо, не судьба.
Но есть и хорошая новость: меня наконец-то устроили в лабораторию! Буду изучать волноводы, резонаторы и рефлекторы. Ну, по крайней мере, пытаться изучать:\. И, кажется, меня собираются официально устроить на работу в институт. Теперь если я хорошо постараюсь, к следующему семестру могу рассчитывать на нормальную зарплату и наконец-то смогу жить отдельно.
В общем, запасаюсь терпением и силами. И кофе.
Однако, новый семестр начался просто восхитительно: на последнем издыхании закрывая сессию в середине февраля, я слег с коронавирусом! Мало того, что из-за долгов я уже порядочно отставал, так еще и на поправку от проклятого ковида понадобилось на какое-то время отойти от учебы.
Правда, мне уже лучше - глаза больше не болят так, словно того гляди из орбит полезут, и кашель, которым я переплюнул даже деда курильщика с полувековым стажем, что живет этажом ниже уже прошел, но взамен всем этим недугам на мои плечи со всей тяжестью опрокинулось бремя учебных долгов. Вот уж даже не знаю что лучше: умереть от ковида в блаженном беспамятстве лихорадки или отойти посреди ночи, вцепившись в изъеденный временем и нерадивыми студентами учебник?
Ах, как хотелось хотя бы раз закрыть сессию без долгов и начаться учиться в следующем семестре вовремя. Но, видимо, не судьба.
Но есть и хорошая новость: меня наконец-то устроили в лабораторию! Буду изучать волноводы, резонаторы и рефлекторы. Ну, по крайней мере, пытаться изучать:\. И, кажется, меня собираются официально устроить на работу в институт. Теперь если я хорошо постараюсь, к следующему семестру могу рассчитывать на нормальную зарплату и наконец-то смогу жить отдельно.
В общем, запасаюсь терпением и силами. И кофе.
суббота, 14 ноября 2020
Kafka
Сегодня я со всех сил буду бороться с чертовой прокрастинацией!
Долгов накопилось столько, что кажется и за всю жизнь не разгрести. Ума не приложу что делал все это время. Знаю только, что чая выпил немерено и разглядел все деревья в парке и перед окном до последний почки и листочка. Ну, теперь хоть натюрморты пиши.
Долгов накопилось столько, что кажется и за всю жизнь не разгрести. Ума не приложу что делал все это время. Знаю только, что чая выпил немерено и разглядел все деревья в парке и перед окном до последний почки и листочка. Ну, теперь хоть натюрморты пиши.
пятница, 13 ноября 2020
Kafka
С наступлением осени все сложнее бегать в парке по утрам - чем глубже осень, тем дольше не хочет уходить ночь, а бегать я привык самым ранним утром. Но я то знаю, что это торжество ночи ненадолго! Совсем скоро выпадет первый снег, и все вокруг будет сверкать даже от самой тусклой звезды на небе.
Вообще очень люблю первый снег. Он, как и свежая отава, накладывает на укутанный им мир след какой-то юношеской робости. Словно его неожиданно, как бы в шутку, но нежно и любя укрыли с головой одеялом, и он от неожиданности даже дыхание задержал на мгновение.
Но, увы, пока что он не выпал, и во время пробежки придется продолжать вглядываться в чудищ из веток и кустов, прячущихся в темноте.
Вообще очень люблю первый снег. Он, как и свежая отава, накладывает на укутанный им мир след какой-то юношеской робости. Словно его неожиданно, как бы в шутку, но нежно и любя укрыли с головой одеялом, и он от неожиданности даже дыхание задержал на мгновение.
Но, увы, пока что он не выпал, и во время пробежки придется продолжать вглядываться в чудищ из веток и кустов, прячущихся в темноте.
Kafka
Еще несколько дней назад буквально хотелось размозжить голову о стену, но сейчас я, как ни странно, опять полон желания жить. Дело в том, что, кажется, я нашел способ подогревать в себе тягу к жизни. В самом деле очень действенный способ. В общем, рецепт таков: во-первых, представляешь себе самую лучшую из всех возможных версию себя же самого и своей жизни. Например, ты хочешь стать гонщиком формулы-1. Вот и представляешь себе: спортивный болид, несущийся на головокружительной скорости по сверкающей новым асфальтом гоночной трассе где-нибудь в Монако. Ты сидишь внутри, вцепившись руками в кожаный оплет руля, и лихо закручиваешь его из стороны в сторону на каждом повороте. Весь мир проносится мимо тебя, смешиваясь разноцветной пестрой палитрой: солнце, небо, бесконечные вздымающиеся ввысь ряды ликующих зрителей. Весь мир словно тает на глазах, оставляя тебя наедине с дрожащим ревом мотора и, словно морской прибой, тающий в гальке берега, горячим асфальтом, проскальзывающим под твои колеса. Наконец, ты проносишься через финишную черту. Конечно, ты первый! Ты - победитель! Выходишь из болида - вокруг тут же собирается вся команда, журналисты и фотографы. Еще через мгновение все трибуны рукоплещут тебе, стоящему во главе постамента победителей. Играющий солнцем блестящий кубок над головой, медаль на шее. Все, как полагается. Потом банкет, и всю оставшуюся неделю вы отдыхаешь на юге Франции, с чашкой ароматного кофе в руках днем, и потягивая коктейли на побережье Лигурийского моря вечером.
Теперь главное, как только представил всю эту картину отчетливо, вглядеться в нее как можно пристальней, запомнить ее в мельчайших деталях именно той, какой ее рисует сердце. Стоит даже найти уединения в укромном месте, вглядываясь в самый горизонт или далекие облака, чтобы ничто не могло отвлечь тебя, подумать обо всем этом как следует, сложить в голове необходимое изображение той реальности, к которой ты стремишься.
Вдоволь нафантазировавшись, переходим ко второму этапу - планирование. Как можно было понять из названия, тут приходит черед планировать свои действия на пути к этой цели, с оглядкой на все те фантазии, что были придуманы ранее. Ключевое слово "с оглядкой на". Без этого магия не работает, потому что большие цели требуют большого труда, а это всегда рутина, которую никаким энтузиазмом не превратишь в занимательное путешествие к своей мечте. Чем выше цель, тем дольше к ней взбираться, и ,порой, может просто не найтись сил на следующий шаг. Вот тут то самое время пофантазировать, чтобы напомнить себе ради чего ты тут из кожи вон лезешь.
К величайшему удивлению, этим приемом я быстро вытянул себя из состояния, граничащего с резкой и глубокой депрессии, следы приближения которой стал замечать за несколько дней. Сейчас я совершенно уверен: все будет хорошо, и я больше ни перед чем не остановлюсь на пути к своей мечте.
Теперь главное, как только представил всю эту картину отчетливо, вглядеться в нее как можно пристальней, запомнить ее в мельчайших деталях именно той, какой ее рисует сердце. Стоит даже найти уединения в укромном месте, вглядываясь в самый горизонт или далекие облака, чтобы ничто не могло отвлечь тебя, подумать обо всем этом как следует, сложить в голове необходимое изображение той реальности, к которой ты стремишься.
Вдоволь нафантазировавшись, переходим ко второму этапу - планирование. Как можно было понять из названия, тут приходит черед планировать свои действия на пути к этой цели, с оглядкой на все те фантазии, что были придуманы ранее. Ключевое слово "с оглядкой на". Без этого магия не работает, потому что большие цели требуют большого труда, а это всегда рутина, которую никаким энтузиазмом не превратишь в занимательное путешествие к своей мечте. Чем выше цель, тем дольше к ней взбираться, и ,порой, может просто не найтись сил на следующий шаг. Вот тут то самое время пофантазировать, чтобы напомнить себе ради чего ты тут из кожи вон лезешь.
К величайшему удивлению, этим приемом я быстро вытянул себя из состояния, граничащего с резкой и глубокой депрессии, следы приближения которой стал замечать за несколько дней. Сейчас я совершенно уверен: все будет хорошо, и я больше ни перед чем не остановлюсь на пути к своей мечте.
понедельник, 09 ноября 2020
Kafka
У меня чувство, будто я остался один в пустой квартире после бурной вечеринки. Все ушли, забрав с собой всю выпивку, музыку и смех, а остался только я. Стою посреди комнаты, в которой мгновение назад кипела жизнь, наблюдая вокруг ее накипь.
Все будет хорошо, я справлюсь, я тот еще стойкий оловянный солдатик
Все будет хорошо, я справлюсь, я тот еще стойкий оловянный солдатик
Kafka
Неделю назад мою депрессию сменила какая-то страшная тревога. Словно внутри волчок вертится со скоростью нейтронной звезды, и меня всего трясет от его вращений. Места себе найти не могу, давно со мной такого не было.
Не курю уже несколько дней, кстати. Каждый вечер, сидя у окна и наблюдая за мерцающими фонарями проспекта, мечтаю о сигарете. Причем не совсем понимаю, зачем решил бросать. Денег на это уходит не так много - я курю пару раз в день, на здоровье тоже пока не жалуюсь. Не иначе как подсознательно решил тоже помучить себя до кучи. Не знаю.
Думаю, в последний раз я сказал ей лишнего, хотя, по правде говоря, все-таки не ожидал такой реакции. Какой угодно, но не такой. По-моему, это немного жестоко и эгоистично, но не мне ее судить.
Не курю уже несколько дней, кстати. Каждый вечер, сидя у окна и наблюдая за мерцающими фонарями проспекта, мечтаю о сигарете. Причем не совсем понимаю, зачем решил бросать. Денег на это уходит не так много - я курю пару раз в день, на здоровье тоже пока не жалуюсь. Не иначе как подсознательно решил тоже помучить себя до кучи. Не знаю.
Думаю, в последний раз я сказал ей лишнего, хотя, по правде говоря, все-таки не ожидал такой реакции. Какой угодно, но не такой. По-моему, это немного жестоко и эгоистично, но не мне ее судить.
среда, 24 июня 2020
Kafka
Еще в старшей школе заметил, что время от времени собственное сознание словно проваливается куда-то вглубь меня, чувства притупляются, мысли начинают течь медленно-медленно, как густая смола. Полнейшее отупление. В таком состоянии даже говорить бывало тяжело - слова просто не находились. Они будто лишались смысла, становились просто пустыми звуками, как какой-нибудь шум, шорох или звон. Тогда я начинал терять ощущение, что я живой - будто кто-то вырубал пробки в моей голове, и я переходил в автономный режим, как какой-нибудь мобильник с севшим аккумулятором.
понедельник, 01 июня 2020
Kafka
Как уже июнь?! Казалось бы, только вчера март кончился...
Недавно увидел картинку, изображающую 90 лет жизни в неделях. Один квадратик - одна неделя. Ну что ж, не густо выходит, честно признаться. Теперь я очень обеспокоен тем,что четверть моих квадратиков безвозвратно потеряна!!
Недавно увидел картинку, изображающую 90 лет жизни в неделях. Один квадратик - одна неделя. Ну что ж, не густо выходит, честно признаться. Теперь я очень обеспокоен тем,что четверть моих квадратиков безвозвратно потеряна!!
воскресенье, 24 мая 2020
Kafka
Когда создавал этот дневник, думал, что мне будет полезно перечитывать время от времени всю эту писанину. Глядишь, что-нибудь о себе пойму, разберусь в своих чувствах и все такое. Перечитал. Из всего написанного складывается впечатление, что я умственно отсталый шизофреник. Вот и разобрались
Kafka
Проснулся в пятом часу дня. Не помню что именно снилось, но она была там, и, кажется, все было как раньше. Но ни во сне, ни наяву не стало легче от того, что все, хотя и на мгновение, вернулось на свои места. Даже наоборот, паршиво от того, что подсознательно до сих пор тянусь к ней, несмотря на то, как она обошлась со мной. И чего только так вцепился в эти воспоминания?
Подходящее начало для такого отвратительного дня.
Зашел что-то проверить в вк, и в ленте наткнулся на одну из ее новых фотографий с этим рахитичным ублюдком. Фото выложила ее мама... в общем удалил к черту всех ее родственников из друзей и заблокировал - не хочу, чтобы что-то напоминало о ней, с этим я и сам неплохо справляюсь. Чувствую себя обиженной девочкой.
Понял, что мог убрать их
из ленты новостей, не удаляя -______-
Ну и плевать. Единственное, о чем жалею - наверняка обидел Лешу.
Подходящее начало для такого отвратительного дня.
Зашел что-то проверить в вк, и в ленте наткнулся на одну из ее новых фотографий с этим рахитичным ублюдком. Фото выложила ее мама... в общем удалил к черту всех ее родственников из друзей и заблокировал - не хочу, чтобы что-то напоминало о ней, с этим я и сам неплохо справляюсь. Чувствую себя обиженной девочкой.
Понял, что мог убрать их
из ленты новостей, не удаляя -______-
Ну и плевать. Единственное, о чем жалею - наверняка обидел Лешу.
среда, 04 декабря 2019
Kafka
Следующий новый год будет первым за многое время, что я проведу без нее. Так странно осознать это, так много лет мы вместе проводили новогоднюю ночь. А теперь даже с общими друзьями не встретиться - наверняка она будет там. Не хочу ни смущать ее своей скорбной рожей, ни начинать снова терзать себя прошлым.
Как же много глупостей я наделал для такой короткой жизни. Если бы была в олимпийских играх была категория "депрессивно-деструктивное поведение", я точно стал бы призером.
Как же много глупостей я наделал для такой короткой жизни. Если бы была в олимпийских играх была категория "депрессивно-деструктивное поведение", я точно стал бы призером.
Kafka
Кажется, жизнь обещает быть ужасно скучной
понедельник, 18 ноября 2019
Kafka
Я совсем потерял чувство времени. Мир словно начал кружиться вокруг меня причудливым хороводом. Бывало, я просыпался в незнакомом месте рядом с незнакомыми людьми, не понимая в какое время суток я очнулся - ранним утром или поздней ночью. Тот странный период моей жизни теперь уже минул, но оставил внутри какое-то хрупкое чувство, будто лезешь вслепую по шаткой, упертой лишь одним концом лестнице куда-то ввысь.